作為憂鬱症患者的伴侶，我們該如何陪伴對方呢？

要談這一件事情之前，我想先跟所有身為憂鬱症患者的伴侶，說一聲辛苦了。

要照顧憂鬱症患者，真的不容易，不僅僅是他們的病情會影響你的心情，你周遭的親朋好友如果不支持，對你的影響就更難以言喻了。

所以，我想對作為憂鬱症患者的伴侶，說聲辛苦了。

然而，我也想告訴你們，其實你們並不孤單。以美國的數據來說，有 25% 的女性一生當中至少有過一次憂鬱症，男性則是 12%。

當然，男性比例較低並不一定是實情，也有可能跟男性較不願意求助有關。

而以台灣的數據來說，15 歲以上的人口，有 8.9% 的人罹患中度以上的憂鬱症，5.2% 有重度憂鬱症。

也就是說，你走在路上，遇到 10 個人，大概就有一個人是憂鬱症患者，而且每兩個憂鬱症患者，就有一個是重度的憂鬱症患者。

所以，作為憂鬱症患者的陪伴者，其實你，並不孤單。

照顧憂鬱症患者之前，先照顧好自己的情緒

不知道作為憂鬱症患者伴侶的你，對自己好不好，過得好不好呢？如果你自己過得好，別人的閒言閒語，或許你可以勇敢地告訴他們「其實跟這個人交往，我雖然會有情緒起伏，但哪一段關係當中沒有情緒起伏呢？我會選擇跟他在一起，自然是有我覺得他好的地方，如果你們願意了解，我可以說給你們聽，但若你們只想說服我離開他，那我覺得這樣的對話，會讓我壓力很大。」

但若是憂鬱症患者本身會造成你情緒上太大的負擔，你也許就得找到自己調適情緒的方式。

這時候，拿捏情緒界線就變得很重要了。當你感受到對方的情緒，嚴重影響到自己時，你能否和對方喊個暫停呢？

如果以薩提爾的溝通模式來說的話，一致型的溝通，是最有效率的溝通。

要做到一致型的溝通，必須考慮自身狀態、揣測對方可能的狀態，並考量到環境因素。

譬如說，你可以先描述對方可能的狀態：「我感覺到你現在很需要有人陪伴」、「我可以感受到你的絕望感」，再適度加上一點同理：「要是是我遇到這樣的事情，也會很痛苦」。

接著，再描述當下的情境，譬如：「可是我現在正在開會」、「我現在需要趕著交明天的結案報告」。

然後，再描述自己的感受：「所以我現在壓力很大」、「所以，我現在也快負荷不了了」。

最後，再傳遞自己的關心與提議給對方，譬如：「雖然我現在沒辦法陪你，但我還是很關心你」、「我今天晚上 10 點有空，不如我們那時通個電話？」

當然，如果每次對話都沒辦法做到這麼完備，也是沒關係的。我們只需要記得去覺察，自己的對話，是不是包含了「自己的感受」、「對方的感受」、「現實的環境」，如果不是，那就下次再試試看吧！本來就沒有人每次都能做到好的，也沒有哪一段關係是沒有爭執的。

傾聽本身，就是很有力量的一件事情

那麼，面對憂鬱症患者的吐苦水，我們到底該怎麼辦呢？通常，我們都會試圖給對方一些建議。

但有趣的是，憂鬱症患者，從來不缺給他們建議的人，因為很多人都不甘願別人受苦，所以都會想拉對方一把。〈延伸閱讀：別輕易替他人的人生下註解：「即便是悲傷、憂鬱的人，也有過著快樂生活的權力」〉

過去的心理學研究，總是停留在研究童年創傷，如何導致我們長大後的心理疾患。但我長期觀察下來的結果是，我還真的找不到童年不曾經歷創傷的人。

那為什麼有些人能夠比較健康，有些人比較容易被心理疾病所困擾呢？去年紅極一時的影片「創傷的智慧 (The Wisdom of Trama)」提供了一個新穎的方向：

「真正讓人們受傷的，並非創傷本身，而是受了傷，卻無人訴說。」

憂鬱症患者，總是希望自己好起來，別人也希望他們好起來，所以不斷給他們建議，但他們能夠好起來的，往往不是來自於這些建議，而是來自於被理解本身。

「原來身為憂鬱症的我，也沒有關係、也還是有人愛啊！」他們需要的是這樣的感覺。

所以作為憂鬱症患者的伴侶，能不能好好地聽他們說話，就變得很重要了。〈延伸閱讀：了解憂鬱以外的不同面貌，有心理疾病的人，該不該坦然地跟社會承認自身狀況？〉

有沒有可能，好好地聽他們說個五分鐘，而不給他們任何的建議呢？這五分鐘內，你可以跟他們核對感受：「所以這件事情讓你很受傷，對嗎？」「我可以感覺到你的憤怒，以及你的無助。」

同時，你也可以摘要他們的話，並跟他們做一個確認，例如「從你剛剛說的那一段話，我感覺你想表達的是，你感覺老闆對你很兇，在你報告投影片的時候，用很傷人的語氣批評你，讓你很受傷、很失望，是這樣嗎？」〈延伸閱讀：杜絕高壓社會步調所帶來的憂鬱情緒：每個人都需要獨處的時光，抽離紛擾遠離焦慮〉

當你越能接受他們「還沒好起來」這件事情時，他們反而越有可能好起來，這是這篇文章的最後，我想說的話。

辛苦了，祝福你。

主圖來源：xFrame

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